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“脱口秀女王”被1.8亿网友围观:女性此生的出路,到底在哪里?

所属分类:时事聚焦    发布时间: 2021-07-13    作者:
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女性会被悄然灌输“单身恐惧”

脱口秀演员思文在《听姐说》里,讲到一个很有意思的主题,那就是“单身女性”。

思文说:

“女性会被悄然灌输“单身恐惧”,这种单身恐惧仅限女性,就比如从小我们就被恐吓说,你再这样就嫁不出去了。”

“..单身女性的现状就是,你必须要过得比已婚女性光鲜亮丽别人才会觉得你没有那么惨。

我身边有很多单身..女性,她们唯/一能做的就是拼命赚钱,用金钱建筑起一个坚固、而且隔音好的堡垒。”

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一席话激起千层浪。上亿网友围观,很多人听了大喊过瘾,看来颇能戳到痛点。

“脱口秀女王”被1.8亿网友围观:女性此生的出路,到底在哪里?

毕竟单身的朋友中,又有几个没听过七大姑八大姨“什么时候带男朋友回家”的过年问候。

有几个没在情人节体验过“单身狗”一人吃饭的辛酸,又有几个没在同学会上受用过那些已婚同学无处可藏的优越感?

无论是亲朋好友还是路人甲乙丙,他们似乎一股脑儿联合起来拿捏住你的“单身”把柄,在广场上拉起一条长长的横幅:

“再不嫁人就老了”,让你辗转反侧惊恐难眠。

这究竟是为何?难道是女性单身真的可怕如虎,令人避之唯恐不及?

事实上,可怕的不是单身。

而是我们对“女性单身”这件事所赋予的意义。

恐惧,是因为你觉得单身=孤独

去年,我在老家过年。老家是一个偏远山村,湖里桃源,山水宜人。

我喜在傍晚时吃完饭一个人去散步,看落日余晖,听稻田蛙鸣。

那一份身心的宁静,是我非常享受、甚至是珍惜的。

但每次出门被外婆看见时,她总是拉住我苦口婆心:

“你怎么老是一个人去散步,多孤单啊,你看看你妹妹,都是夫妻两个人一起,有说有笑得多好。

你读书都读傻了,男朋友都不找一个,村里比你小的姑娘都结婚有孩子了……”

这种时刻,总是令我啼笑皆非。在外婆的价值观里,单身=孤独。

在这两者之间直接建立的“因果关系”是:“因为单身,所以是形单影只的、孤独的、可怜的”。

在这个关系里作进一步的联想,单身也就意味着没有伴侣,没有孩子。

要一个人面对衰老的来临,一个人面对疾病的缠身,一个人面对死亡的终点。

但这个等式,真的成立吗?

的确,人是关系的动物。马斯洛也曾说,每个人都有归属和爱的需要,需要与他人建立感情和关系。

但同时,我们不能忽略的一个事实是,和伴侣所构建的亲密关系,只是所有关系中的一种。

除此之外,还有和亲朋、师长、同事所构建的社会关系,更有自己和自己的关系。

当我们能够深度地与他人、自我建立关系,那么无论是“悠悠慈母情”,“君子之交“还是“独酌小饮”都会成为我们的社会支持系统。

成为自我的重要滋养,成为我们穿越死亡焦虑,抵挡人生虚无的重要支持力量。

被这样的关系滋养着,我们并不会因为爱情还未抵达便觉得匮乏、孤独。相反,能够在一种恬淡自在的状态里,活得圆满而自洽。

而爱情出现的时候,你也会以一种“像是在月朗风清的夜里,独自走了很久,遇到同样的人,两个人结伴而行,在杏花树下倾心交谈”的喜悦和豁然。

恐惧, 是因为你觉得单身=掉价

思文在脱口秀中,还提到这样一种现象:

“我觉得单身女性出去开个宝马,别人就会觉得你来路不正,就算来路是正的,他们也会说,这有什么用,旁边连个男人都没有。

但如果是男人开个宝马,旁边没有女人,别人就会说,钻石王老五。”

“脱口秀女王”被1.8亿网友围观:女性此生的出路,到底在哪里?

这也让我想起一个在美国念AI 博士学位的朋友Y。

博士三年级的时候,她就已经在世界顶/级的实验室独立承担重要的课题,并且发表了不少独创性的研究结果。

..如她,回到家乡却被亲友邻居报以深深的同情,“都35了还单着,可怜呢……”

这样的话语,真的让人匪夷所思。

一个女性是否有男友或结婚,似乎成了判断她自我价值与社会意义的必要条件。而在学术和专业上的成就和贡献,统统在“单身”这个大bug前黯然失色,变得一文不值。

究其根源,“单身=掉价”这样的价值观,是具有一定的社会历史背景的。

在农耕社会,男性作为价值创造的主要劳动力,成为了社会财富的主要创造者和拥有者。

而女性因为天然体力的弱势,决定了她们必须依靠男性才能生存。

因此,在适婚年龄仍然单身,是一件非常恐怖的事情,因为“你可能会活不下去”,所以嫁人变得“生死攸关”。

而这样的恐惧,也在历史的长河中被刻在了我们的基因里,并在代际中通过内隐态度、言传身教不断地传递。

也因为这份恐惧,我们处处自我受限:

小的时候不敢行差踏错,生怕如母亲所说,“再这样,以后就嫁不出去。”成年后,我们一毕业就不停地相亲,生怕自己年龄一大就被嫌弃。

等到终于结了婚,哪怕对方出轨暴力是个“大猪蹄子“,也不敢提一句离婚。

可是,当时代变迁,社会化分工越来越精细,女性在各行各业展露头角、创造财富的能力开始与男性并驾齐驱。

作为一个成年女性,我们自己就拥有力量,完全可以不依靠他人活好自己的人生。

所以,我们的自我更需要拥有一种分化的功能,将嵌合在古老的“单身=掉价”价值观中的那部分自我独立出来。

去形成匹配这个时代的“价值观”,好好地对待和绽放女性的价值和意义。

恐惧, 是因为你觉得单身=不孝

有一次跟闺蜜叶子聊天,她谈到自己想跟相亲3次的男人结婚生孩子。

我问她,“那你爱不爱他?”

“我也不知道自己爱不爱,但是这些都不打紧,相处的时间久了总归是有些感情的。

我已经从29岁开始单到36岁了,再不结婚生子就太不孝了。看着父母老了一岁又一岁,还在为我找对象的事情操心到失眠,真的于心不忍……”

我懂得叶子想要让父母开心的一片孝心,也理解叶子父母对女儿终身大事的操心,但是内心却始终有一个声音在回响:

难道单身真的就那么“不孝”?甚至需要女儿付出和“不知道自己爱不爱的人”结婚生子过一辈子的代价?

父母之爱女,当为之计深远。而长远之处,应该是尊重和支持子女按照自己喜欢的方式度过一生。

比如,做一份自己喜欢的事业,爱一个自己真正爱的人。而后者,更是尤为重要。因为,好的婚姻和家庭,可以给我们稳固的支撑和滋养。

这就需要在谈恋爱、结婚这件事情上,给予子女足够的自由度和选择权。而非,给他们设定好固定的时段把自己嫁掉。

一旦超时,就如犯下大错般对子女施加压力,冠以“不孝”之名。

如果父母真的这么做,那可能需要还有些其它的原因:

也许,那是因为他们不了解子女到底需要什么,所以通过催婚来展现一个“尽责的父母”;

也许,那是因为他们希望基因得到繁衍,希望拥有下一代接过家族未完成的心愿;

也许,那是因为他们人格还不够结实,所以追求孩子能够完全听自己的话,在婚恋诸事上牢牢控制他们来获得一种全能自恋感;

但是,无论父母是处于何种内心动力,我们自己需要清楚地知道,所谓的“单身=不孝”,那也许是你过于认同父母的观念,在配合着玩控制与被控制的游戏。

事实上,我们每个人都拥有对单身与否的自由选择权。在这份自由前面,没有任何与道德有关的附加条件。

做一个潇洒小姐

其实,我非常喜欢文章开头思文的这种表述方式:女性会被悄然灌输“单身恐惧”。

如果做一个语言学的分析,会发现这个句子中的两个名词,“女性”和“单身恐惧”之间是存在着一种“被悄然灌输”的这个动作。

而这本身,也给我们提供了两个方向。

第1个方向,就是我们需要问一问自己:

单身是否真的值得恐惧?那里面,是不是还打包了一些孤独、掉价、不孝等其它的东西?去好好地做出梳理,然后一一地分辨。

第二个方向,是如果你已经拥有了这样的恐惧感,那么需要再往深走一步,去觉察自己是怎样内化这样的恐惧。

去看看,这个“单身好可怕”的声音,是你自己的,还是别人的?这份恐惧,是你自己体会到的,还是别人传递过来的?

而在这样的觉察和分辨中,我们终将慢慢拥有一个独立而强大的内核。

在这样的内核里,存放着你的安全感、自我价值还有滋养关系。

如此,无论单身与否,你都可以头发甩甩地做一个潇洒小姐。